童话故事下集

这真的是情人节最适合看的电视剧，先预期管理叫嚣童话里都是骗人的，然后又告诉你生活其实也没有那么差。

虽然看的时候每一集都在抱怨......抱怨怎么这么短！

像片尾所说的，感谢所有帮助完成影集的天使们！

非常佩服编剧的功力，对东亚家庭的爱与压力刻画丝丝入扣，又温情又搞笑，有一些尖锐的讽刺，却又被轻易化解，所有人物都立住，就连那个是家里隐形盆栽的公公，也凭着搬床架这一壮举，然后又不合时宜讲冷笑话让人再度抓狂，深深的印在我的脑海里。

剧情结构精巧无比，夫妻两人各自的线，会因为那一场突然的停电，难搞的客户，各自展开，却又巧妙融合。

以及台剧对男女主角社畜的描写很真实了，可以多出一点职场戏么。

最后几集，故事讲的居然还有一点悬疑，而这一些迷雾，向人性中的更深一些的信任、背叛探索，却又浅尝辄止，好像是生活本身布下的难题，但是凡人是可以一点点打怪升级的。

非常有趣的剧情走向和议题，比如可以作弊的灵魂伴侣，王子犯了重婚罪，会说话的子宫，西天取精，男生视角的“不孕”，控制欲强却也懂得放手的婆婆。

爱你如你所是，而非如我所愿。

爱是恒久忍耐, 又有慈悲....最后想夸一下所有演员，坦白说这是我第一次看柯佳嬿和刘以豪的剧 （是的，我甚至没有看过想见你），柯姐居然可以控制声线的台词让我非常眼前一亮。

刘以豪人物是蛮复杂的，像“白雪公主”一样难演，他本身的形象让最初的妈宝男也没有那么讨厌。

以及终于又看到曾敬骅的戏很心动！

小鹿的演员也超棒，也很喜欢后面林宜玲听到小鹿的反应之后说“这么聪明的女生，要给她拍拍手好么”。

以及看到那个泳装阿嬷真的眼前一亮，对哦，为什么下雨天不可以直接穿泳装带泳帽呢。

「我是文明女，东西南北自由去，逍遥又自在。

」好自由诶！

一个大龄未婚的朋友在群里给我们几个大龄已婚人士推荐这部剧，说看剧就想到我们，但看完以后我想说，啧啧，果然是“门外汉”。

这年头，单身的看不起结婚生子的，结婚生子的操心单身的，都是人，竟还把对方当其它物种了，少等着看别人的结局，各过各的吧。

怎么说呢，婚姻里确实有雨天也有晴天，但前提是什么，大家心知肚明，那朋友以为几句讽刺的语录、几个抓狂的家庭场景就是婚姻的写实，其实，这分明只是一部“偶像剧”，她以为看到的苦就是婚姻的苦，这剧所谓的苦都太轻松了，她以为我们会期待女主摆脱婚姻的束缚，其实我们都和女主一样，有点甜就化了，能过下去了，这才是婚姻的现实。

偏偏，剧风还如此俏皮、魔幻，就更和真实的婚姻八竿子打不着了。

女主在剧中的婆家在我看来算得上什么啊，婆婆就是没边界，但绝无坏心眼，公公更是不掺和小夫妻的透明人，点披萨还知道不吃独食，该帮忙的时候就现身，家庭和睦真的有他极大的功劳。

现实中很多不是这样，很多公公在家里居功自傲、自以为是，话说最多，事做最少，声音最大，力气最小，总之就是一大男子主义，和妻子、儿子都不能好好说话，成为家庭气氛的破坏者。

而要说奇葩的婆婆行为，那估计更是罄竹难书，她们以敌对心态引入另一个女人，让一个女人来顶替自己曾经的位置，却以女儿该如何对待妈妈来作为评价标准。

家家有本难念的经，多是这种硬要凑一起过的经，明知，故犯。

社会在变化，经济在发展，房子早已商品化，不是靠租屋，靠单位分房了，没那么多条件限制了，能自己安家了，买不起还大把能租的，不用再像那个没房子的时代一样，挤一起了，又不是皇宫，还一人一屋早晚请安呢。

其实只要不住一起，很多情上的事儿都变得顺畅了，说到底，很多矛盾还真是住一起，本来没有变得有了。

婚姻生活里的各种细枝末节，绝大多数都没有对或错，好或不好，不同的人遇到了会有不同的接受度，所以不是事情本身怎么了，而是遇到的人对这个事情的看法，所以就会出现同样的家庭，有的能娶到“本本分分”的女人，有的会觉得女人真多事儿。

同样和公婆住，有的女人觉得自古理所当然，有的觉得家务带娃能“利用”挺好，但就是有的会觉得成家就是我独立，你也独立，凭什么我离开家了，你没变，我还得跑你家里寄人篱下，如果非得每天和父母吃饭，我自己有爹妈啊。

这就是思想比较不活跃和思想比较活跃的女性的区别，前者在婚姻里是比较能“适应”的，因为潜意识就认为嫁鸡随鸡嫁狗随狗，一切按部就班，从不质疑；而后者在婚姻里是比较受折磨的，因为有强烈的自我、本我，不是自私，而是自我意识，不受固有思想和现象的洗脑，不认为一切理所应当，无论事情大小，都总要思考是什么、为什么，一旦这种乐于思考落在了家庭繁琐和附属关系上，日子就变得别扭。

难怪古人最怕女人有思想。

生育当然也是婚姻中一大离不开的话题，一道选择题，先有yes，再有一系列的延伸。

但如果是no呢，两个人都no也还好，如果只有一个人no呢，反正这个世界就是以女性在说no为主，可想而知，决定权在于她们，重担也在于她们。

越来越多人说no了，就是因为越来越多人在思考了，知道这是人生的多选项目。

女主在结婚四年后，在朋友生孩子后，在看到老公那么喜欢孩子后，她改变丁克的想法了，这不是狗血，我超级理解，因为我就是如此，外界任何声音都改变不了我，我一直在观察我们的家庭，一直在聆听自己的心声，直到不知不觉，发现我有一个“神队友”，觉得这么多年过去，这个人真的不错，觉得既然他那么想生，又一直尊重我不生的意愿从不催生，他能为了我变成丁克，那么我也可以因为他而改变想法，一切是很顺其自然的，子宫就真的接受生孩子这个事情了，也不说像那些很想做妈妈的人一样期待憧憬，但至少不排斥了。

不过剧比较悲，男主摊上无精症，改变一个人的人生决策，却又发现自己无法一起同行，这真是太绝望了，虽然片子的调子并不悲，但如果现实中如此，真的很惨好吗，男人惨还惨在自己的身体就认了呗，可女人呢，母性被点燃了，应该是很难甩掉的一件事，不太可能像以前一样不想做妈妈，想做了，却做不了了，可自己明明能做。

不过，没事的，因为像我们这种人，没那么理所当然想做母亲的人，是因为有“神队友”才想做母亲的人，或许会有某种来自天意的庆幸吧，会释怀的。

其实，不想生小孩的女人遇上一个无精症的男人，还蛮爽的耶。

随手截了几句台词，还蛮符合当下热点的，感觉女主是我的嘴替，很多话都感同身受，但很多时候又给我一种很割裂的感觉，明明觉得女主很多话有女性意识觉醒，我以为在讲爱情和婚姻的困境，但是最终的走向还是落俗，我实在不明白怎么就一下子转变了要生孩子的想法？

然后为什么不跟他妈说实话？

自己扛着的意义是？

直到结尾也没对这个事有个交代。

女主的家庭也基本只有回忆的口述，果然女人结婚了就完全是夫家的人了吗？

也不知道是不是导演功力的缘故，感觉故事从开头看起来还是不错的，但就是觉得应该会有更好的方式来呈现，看片尾也感谢了徐誉庭，但真的距离《我可能不会爱你》《不够善良的我们》这些作品还有点差距，还需要好好打磨男主这种人设不知道怎么说，优点很明显缺点也很明显，但感觉缺点更无法忍受，现实中真的有这种什么都没发生的人吗？

会不会太理想主义了女主的前任感觉还蛮来电的，虽然是渣男，但感觉俩人斗嘴更像一对！

和那个医生，果然是没逃过刻板印象啊，海王一个，对谁都可以深情，不过前期看起来也是有火花的看到最后一集更是确定了这就是灵魂之伴app的宣传片吧🤣

有些人說怎麼不是爽劇，怎麼不是狠下心跟看似軟弱和無能的男主離婚。

怎麼就一直看到彆扭的女主角，想離婚與不離婚的念頭之間徘徊。

一開始看見女主感受到的各種委屈和無奈，我嘴裡也是不斷的嚷嚷著：離婚吧！

換著是我的話，我鐵定就是會離婚。

啊，畢竟這麼多的鳥事發生，為什麼還要忍。

說了這麼多次想搬出去的話，總是被男主一句之後我會跟媽說的、之後房價沒有那貴的時候再算打發；進度被錢借出去給舅舅了、媽不舒服要去帶她出看醫生... ... 這些事情給拖下，明明她這麼的渴望搬出去，渴望他能兌現他之前說之後會搬出去的承諾。

好想要離婚啊。

不過看著他在她生氣時騎著機車，穿著單薄的短袖衣服，追著她騎著機車不知道騎了多久，直到她機車終於沒有了電停下。

叫他把身體挪去前面，他卻騎著車往前騎，還問停這裡可以了嗎？

深怕她不滿意，讓人好氣又好笑。

唉，算了，還是不要離吧。

她不斷催促他去收拾好東西，他卻真的收拾好---將全部垃圾收拾到到另外一邊；披薩就像拼樂高一樣硬生生的賽在冰箱有空隙的位置，也不管會冰箱裏面有多髒、地下是不是有可樂。

他腦中的程序就像有設好了，他不懂做多餘的事情，他也不能看見那些指令以外的事情，也不曉得原來自己可以、或是要去做。

她手指還有剛剛割傷的痛、看見這麼炸裂的情境、還有不好好收拾不照顧爸爸的老公在休閒的拼樂高... ... 還忍耐、忍耐個屁啦！

懷著一頓惱火用披薩往在洗澡的老公一頓打就是了。

什麼愛是恆久忍耐啦，忍耐個屁啦！

好想要離婚啊。

不過一頓發洩完，發現原來他一直認真專注的用樂高拼了一束花給她，記住了她經常忘記了的四週年紀念日，還有看著他被披薩打完一頓打完後的可憐兮兮的模樣，是多麼的可愛；多麼的可憐。

唉，還是算了吧，不要離了。

畢竟原來可恨之人，還真的也有可愛之處啊。

他可能做很多難以理解的蠢事情，是會令到你有無限個萌生想離婚的念頭；但他用盡了他的所能、懂得的方式去愛她的方式，去默默的愛著她。

不做作，只有單純的愛。

面對這樣的人，又怎麼能夠忍心離開和不去愛他？

更何況，人無完人。

女主角她也不是一百分的老婆或是另一半。

她會在趕稿子的時候遺忘了對方的存在；她會在老公支吾不聲不敢對自己母親說出不孕的實情時、替他說話，想著是為對方好其實不然；她總是沒有問老公的意願，總是覺得他也就是沒有所謂。

看到他邋遢的剪指甲的時候會回想剛剛經歷的一段小豔遇的美好，不禁把兩人拿去去比較，甚至嫌棄老公睡覺的鼻鼾聲音打擾了她美好的春夢。

/有人說，他們各種精神出軌，但是像劇中所說，我們一生中會喜歡很多個人，但是只會愛一個人。

在婚姻這個像女主角說的馬拉松賽中，偶爾遇見讓自己心動的人，其實是正常不過的事。

有誰人能夠100%的承諾，有另一半的自己不會對其他任何人有心動的感覺？

因為一個觸碰、一句安慰和感覺好像頻率相對的話... ...讓自己的心牽起波瀾的人，你能保證真的不會出現？

你能夠保證自己不會擁有這種心動的感覺？

鬼咧，我才不相信。

但如果你足夠愛你的另一半，你會像女主一樣去盡力抑壓自己的感情，不時提醒自己家中還是有那個會等著她的另一半。

她會跟Rain聊天，有頻率相對的感覺，但最後也堅決說不會約出來見面。

他在電影院遇見那個藥店老闆，也是點到即止，也在言語中淡淡道出了她對自己婚姻的看法，以及她對她老公的愛。

儘管她之前有經歷有多次心動的感覺。

這才是真正的感情中確實會遇到的事情和考驗。

感情中，就是要不斷的，再試一下下。

「算了，還是不離了。

」

【第三集】虽然很喜欢台剧的节奏和画面，但为什么总给人鸡毛蒜皮、婆婆妈妈的感觉？

以女主的性格，必然是自己在内心给两人的相遇，加了太多童话故事的滤镜，就是传说中清醒的恋爱脑（我曾经也有），才会选择结婚。

OK，大致可以看得出男主是个好人（不一定是好伴侣），但是也不至于为了一个硬盘、一把雨伞，就踏入一场如此疲惫的婚姻吧。

作为一个精力和耐心都极度有限的人，再加上对于男人普遍的看透了，看起来我是不太可能结婚的了。

【第六集】这药师一看就是海王啊，没撩过二十个女人，都说不出这种油腻到让人想笑的台词。

【第十集】这个“西天取经”的情节，真是全剧高光啊！

太好笑了哈哈哈！

前男友竟然说出了剧里唯一让人心动的一句话—“怎么样，要不要在一起？

”喂，林宜玲，考虑一下啊，这男人不比那个毫无主见的妈宝男有趣吗？！

妈宝男总让人感觉，从小到大没有形成健康、独立的人格，会由于被压抑的自尊和个性，形成某种积攒已久的自卑，将来有一天会爆发？

说来说去，还是找个有主见、能为自己人生做决定和负责任的男人吧，当然他也应该是一个底色善良的好人。

（好吧，说实话，我看男人的眼光也是很一般，就随手记录下我的想法）【第十二集】女方不孕：喝一堆苦药、试各种偏方到身心俱疲、甚至把床搬到客厅求子，把七大姑八大姨都找来，所有人都可以发表意见男方不孕：全家欣然接受，催生到此结束，peace and love.另外，倒垃圾可以请保洁阿姨，买卫生巾可以叫外送，就为这些廉价的感动，愿意选择结婚、和公婆住在一起、放弃丁克生小孩？

未免太会妥协、太能忍了吧？

剧情到最后，童话故事的下集，是成人童话故事：老公在女同事家过夜，是为了拒绝女同事的爱意？

偷看老公的手机，发现他竟然是交友软件里无话不谈的灵魂伴侣？

这些事情发生的概率，不是万分之一，而是百万分之一。

随便问问身边的男性友人，看看他们听到这种成人童话故事，有什么反应，就知道这部剧的受众会不会是男人了。

大概率，当你质问为什么老公在女同事家过夜，得到的会是：“有完没完？

又要翻旧账”；当你偷看男朋友的手机，会发现他的微信聊天记录里不止一个暧昧对象（没错，我遇到过）虎头蛇尾的台剧，拜托看看隔壁韩国，人家拍女性困境，拍的是【82年生的金智英】；拍婚内出轨，拍的是【男与女】【密会】。

要拍什么题材就认真拍，要拍童话、偶像剧，那也没问题，【想见你】就很好。

真的宁愿看悬浮的偶像剧，至少可以作为下班后的电子榨菜，让人心情放松。

【不够善良的我们】【童话故事下集】这些剧，前半段用贴近生活的刻画，让人有沉重的代入感，后半段又用嘲弄般的结局对你说：嘻嘻，开玩笑的啦，世上还是有好男人的啦，结婚也有结婚的幸福呀。

看在整体剧情还是比较轻松搞笑的份上，加半颗星，7/10。

劇長、每集長度剛剛好，詼諧風趣，台詞逗笑還帶一絲生猛一點重口味（如第一次女主望著雨中追上來的男主時那句內心獨白）。

說此劇老套無突破，女主靠步步妥協換來最終與自己和解、與老公和好如初的朋友們仍舊在憧憬童話啊！

可是亦如劇名《童話故事下集》，已經是下集啦，是一個既現實又具普遍性的故事，很接地氣。

生活本身既無奈無解又不得不繼續，而人們總希望有改變和突破，不管那是什麼。

其實無論多努力，大體也改變不了什麼（極少幸運者除外）是再真實不過的人生了。

劇中很重要的一點是女主內心愛著老公，能遷就妥協這樣一個超級媽寶男正說明她愛他，哪怕發牢騷想離婚，哪怕對那位貌似“靈魂伴侶”的男生心動。

一生不可能只喜歡一個人，但真愛很有限。

相處就是靠彼此或多或少的讓步，否則感情隨著熟悉與習慣將慢慢消耗殆盡。

真沒有愛了便不會再鬧情緒爭吵了，也不再痛苦，辦手續分開即是。

劇中對無奈和苦悶的捕捉拿捏到位，和長輩一起住的問題顯而易見。

極保守迷信的婆婆什麼都管，在家沒位置的公公在一些橋段裡用綠植代替實在妙筆！

題外：男主的髮型衣著，甚至笑容、整體氣質在學丁海寅嗎？

角色超媽寶卻總在關鍵時刻現可愛，女主對他真沒轍，而對”靈魂伴侶”和“前任”的態度是真實又灑脫。

回應前任再表白時她說的那段話尤其贊：“認真也沒用，如果就是如果。

人生又不是按一個鍵就可以重來，不管那些如果有多好，都回不去了。

”可不是，太遲了。

两天在家看完了，还挺喜欢这个片子的。

看到很多观众的骂声与气愤，说这部片的观点与演绎陈旧，无可否认这一点，但是我觉得它所呈现的样态与发展是自然的。

或许这种“窝囊”、“受苦”、“恋爱脑”、“规训”并不是作者的意图或者教育，而是她想袒露一种真实，一种关于“童话故事下集”的真实。

第一，没有公主王子的永远幸福；第二，没有完美的人；第三，特地为处在现代性困境的你与我的说明：没有那样简单粗暴的“不服就干”、“老娘不爽就离婚”的大女主叙事。

扪心自问一下，那些言语勇敢的人现实生活中谁不是唯唯诺诺顺直呢？

^ ^正是这种不永恒、不完美、不独立，才更像我们的真实生活，更像那所谓的“童话故事下集”。

王子那么邋遢愚笨，公主却仍那么优柔寡断，甚至可能根本就没有什么王子与公主。

而这一切远不是一个简单的“恋爱脑”可以说清，有太多现实与生活的问题需要处理和平衡：结束这段关系真的会让我更好吗？

我想要的到底是什么？

真的是说离开就离开那么轻松吗？

碰到所谓的“拯救”那又是真实的吗？

怎么可能那么简单。

正是因为生活本身那样让人窒息、绝望，但它事实上又并非真正的山崩地裂，才显得让人那么无奈又迷惑：这种小事而已，怎么可能让我陷入如此困境？

我为什么会不敢与不能说出结束，而陷于这样愚蠢的沼泽之中。

或许这才是真正令人匪夷所思与不敢面对的。

所以太多人宛如被踩了猫尾巴：这么懦弱！

这么温吞！

可是如果真的换到我们身上，我们又是否真的能做到全然果决？

太多理想的“大女主叙事”鼓励我们坚强、勇敢、不屈，但是人真的非常难如此理性地“背离情感”，恰恰是软弱和优柔寡断构成了我们大部分的人性。

人都是渴望爱渴望连接的，对情感的渴求并不糟糕，只是现代人看多了糟糕的情感叙事，觉得在这样的环境下仍渴慕情感是一种极为下贱的软弱。

我们也看了太多糟糕的连续剧，把虚无的爱奉为人生圭臬，把生育放置在女性人生神坛……那很糟糕，是的。

但是这部剧的呈现并没有那样说教和理所当然，被大量观众所斥责的七八集（子宫“教唆”生子），是有些让人不适，可是我们其实可以看到，宜玲在其中的状态，并非是一种“主动”，而是茫然无措与无知的被妥协，她或者与她同在的我们，好多时候也就是这样茫然无措地被环境、言语、寂寞簇拥进了一个又一个未知的火坑之中。

尽管我们大多数时候对待情感如此清醒、冷静，但是……谁又能那么完满的绝对？

当然也有很多人批评为了爱妥协那是她活该，其实我挺恐惧这种言论的，这种被女性主义反复提及的“恐弱”言论，丧失了感同身受的共情。

是否可以想象自己是被斥责的当事人，或者自己的好友是当事人，我们到底能不能坦然接受或给出这样居高临下的评断？

所以我倒是觉得，看完这部剧的我们，是否可以真正走入亲密关系，窥探那真实，然后去探寻自己到底想要什么。

我们想要的是稳定？

是安全感？

是陪伴？

是金钱？

是辅助？

还是什么。

唯有想要“爱”，那是真正糟糕的童话故事下集。

我们只有发现了“真实”，坦然接受了自己的软弱，质问赤裸的自己，才真正有可能接近爱，那时我们或许才能由体验而明白，爱的真正施予方，是已经沉着沉思的我们自己。

或者，这些如此典型的男性角色，也能给我们在现实生活中，多增添一些熟悉感，让在现实环境中仍处于弱势的女性群体，多一些审视、思考与谨慎：（1）无主见妈宝男（2）虚伪中央空调（3）不负责任只有言语浪子文艺男（4）懦弱愚笨男（5）公的（一类）。

但同时，我们也必须警醒，对他者加以简单的标签化，又是绝对懒惰的定义方式，无主见的人是那样善良，而正因善良ta才如此软弱；虚伪的人是如此温柔，才会让人陷入童话与幻想；浪子是多么潇洒，让人可以忘记岁月和时间的流逝，只享受永恒的现在；懦弱的人是如此催生人的照顾欲和价值感，让人产生虚幻的自我确信。

这是教训，是真实，也是危机，是潜伏的成长。

再或者，我们可以学会，看到女性身处在这样现实环境中的劣势。

作为一个年老的妻母会经历什么，会被怎样隐匿的社会环境所裹挟，会遭受什么样的身体伤痛；作为一个所谓的“独立女性”会承受和伪饰什么，会受到怎样严苛的自我和他者审判；作为一个单亲母亲会承担什么责任，又会被什么样的恶意揣测或是中伤；作为一个不想结婚只想生育or不婚不育的女性又要做什么样的心理和生活准备……或许，最简单的，从不要下意识指责女性开始做起，她们不是天然想要这样愚蠢、恋爱脑、绿茶、爹味、多管闲事的。

像各位优秀的女性学者、创作者那样的“袒露”尝试，似乎才真正是一种弥合。

让真实暴露出来，让男性与女性的对话变成人与人之间的沟通，不要惯性用“男的如何如何”、“女的如何如何”这样去粗暴地指涉，或许才是真正建立桥梁的方式。

上野老师、邵艺辉导演、杨笠女士、王慧玲女士……我赞颂每一位去试着打破这一堵坚固围墙的尝试者，尽管她们首先要受到男性的抨击，再受到女性的批判。

我没有认为这是一个大团圆结局，正是因为它并非童话故事。

童话故事可能上下集就完结了，但如柯姐所说，人生故事是马拉松啦！

人生故事永远是一个开放命题，她珍惜爱本身，看到沟通的重要性，是在碰到人生这个时段发生这个坎的处理方式。

但永远还有下个时段、下个命题。

之后，说不定呢？

她又何时说了公主和王子以后要幸福地生活在一起？

流动性和软弱性同在，这正是我们人生的巧妙之处。

所以，无论是她、他还是whichever ta，只要告诉自己，永远保持流动，永远对自我保持坦诚，这就已经做得相当足够，相当对未来负责任。

p.s.还想提到给我类似感受的《荼靡》，在16年的假期，我一个人躺在沙发上看完了这部剧，或许那时候就已经有了更好的叙事，讲述人生的无可奈何。

我们从小没有上过一节关于“爱情”的课，只是从很多流行歌曲里去体会，或者从偶像剧、言情小说中去感受。

于是很多人尝到了爱的浪漫或苦涩，而从不知晓什么才是好的爱情或婚姻。

《童话故事下集》，这部剧算是一堂好课。

小时候，我们读童话故事，永远以“从此王子公主就幸福地生活在一起”为结尾,这样只渲染了怦然心动的相知，却从不说一地鸡毛的相守。

而这部剧在第一集开头5分钟就快速介绍了“童话故事上集”，女主与她的丈夫相识于一场车祸。

他耐心地为她修坏掉的硬盘，让她感到温柔；她认真地和他谈电子产品，让他觉得他们志同道合。

他们恋爱，结婚，开启“童话故事的下集”:1.与对方家人的关系问题“恋爱”只需要两个人，而“婚姻”是两家人。

她的丈夫，性格老实，是源于他有一个能干又强势的母亲吧。

婆媳关系很容易成为家庭里的主矛盾。

婆婆是退休教师，一方面很慈爱，把儿子宠得有点“妈宝”，一方面很严格，高油高糖的食物都不能吃，一方面又很有心机，故意让儿子去和媳妇说“碗放着千万别洗”，但实际就是为了提醒儿媳干活，可一方面又会将儿媳洗过一遍的碗筷，不放心地重洗一次。

公公相较之下，没什么家庭地位，也就没有存在感。

他只能抓住全家人一起吃饭的时候，喋喋不休地说着一些不重要的话，让人不知如何是好。

还在大姨子，每周都会带着全家人来作客，也很烦。

于是，她想搬出去住，可哪有那么容易。

2.生活习惯不同的问题她的丈夫超级会打呼，每次她都会被吵得睡不着，清晨时分，婆婆又早早地起来，甚至推门进他们房间，吵醒她。

她的性格是大喇喇的，脾气冲；而她的丈夫像个受气包，不敢得罪妻子，更不敢忤逆母亲，连钱部由母亲管着。

3.精神出轨的问题在婚姻里，精神出轨是比肉体出轨更普遍的存在。

这个故事不狗血，夫妇俩都很有道德，没有肉体出轨的事件。

只不过她被单位里的甲方要求安装一款交友软件，这个软件为她匹配一位“灵魂伴侣”。

她一开始根本不想理，可有一天，因为在家里被逼得喘不过气来，她开启了与这位“灵魂伴侣”的对话。

她和ta 交流了很多，特别是令她火大的婚姻。

她渐渐喜欢与ta聊天。

她还遇到过一个药店老板，他的店就开在她的小区附近。

他对她分外温柔，比她老公年轻，长得也很帅，还和她有共同的爱好与话题，比如电影、露营。

同时，他有一个完全超越她丈夫的优势——他很独立。

他的药店是靠他自己去国外坚持做工多年后归国开的，他努力去完成自己的梦想。

真是没有对比就没伤害。

不过，她也只停留在“动心”的层面，他们都约过她，可她都没有回应。

4.生育下一代的问题因为原生家庭的影响，她认为自己不能当一个好妈妈。

她的父母由于工作繁忙而忽略对自己子女的照顾，有段时间，她的弟弟拒绝上学。

一天，她愤怒地将弟弟拉出家门，一路拖到学校。

她觉得她很累，可后来才知道她的弟弟在学校里遭到了霸凌，而她的“不理解”让自己的弟弟雪上加霜。

于是，她怕自己的“大喇喇”的性格会显得“太粗暴”，结婚三年，她依然不敢生育一个小孩。

而她那个不敢声响的丈夫就只能“等待”，直到有一天她看到了一个婴儿的诞生，看到孩子的可爱和丈夫的渴望。

重点是，她觉得她的丈夫有照顾小孩的天赋，他也许可以是个“神队友”。

于是，她同意生小孩了。

而人生之事，又往往不遂人愿。

她本不愿生育，可当她抱有希望之时，当头一桶冷水浇来。

她的丈夫原来有无法生育的病。

看吧，童活故事的下集很糟糕很糟糕。

那么，怎么解决呢？

离婚吗？

如果能解决，为什么要离婚？

与家人相处存在问题，可以搬家，也可以不搬。

没有完美的家庭，嫌东嫌西的时候，其实可以换一个角度，婆婆确实有点强势，可她也确实在为这个家操碎了心；公公碎碎念，可有时也会讲出几个烂笑洁，还，挺好笑的。

而且，他是婆婆压迫下的共同战友呀。

生活习惯不同的问题，可以通过坦率地沟通，然后有所改变。

这里的“改变”不是指改成“不像自己”，而是互相体谅。

至于精神出轨呢。

剧中有一句很经典的话：我们一生会喜欢很多人，但只会爱一个人。

网络世界里的所谓“灵魂伴侣”是可以装出来的，现实世界里的所谓“更好的对象”，清醒一点去看，会发现都有两面性。

所以说，如果还相爱，为什么要离婚？

他问起她，当初为什么会愿意和他经婚，她给出一个超经典的答案。

她说，他们有一次在她家里约会，她突然接到公司加班的电话，于是她只能让他自己待着，而她拿出电脑开始工作。

她工作了很久很久，甚至忘了他还在她家。

她本性毕露，一边工作，一边骂骂咧咧，还带几句粗口，对领导抱怨不止：“加班加班！

我都没有时间倒垃圾、买卫生纸和卫生棉啦…….”他静静地陪在她身后，看着静音的电视节目，甚至为她去倒了垃圾，买了卫生纸和卫生棉。

她说：“和你在一起，我可以做真正的自己。

”所以说，如果你有幸能遇见一个让你可以做自己的人，就可以考虑走入婚姻。

而童话故事的下集，没有那么美好，但如果也没在那么不堪的话，是需要付出一些“等待”的，用沟通与爱去好好经营。

这是我在这部剧里学到的东西。

网飞是会搞事情的。

就在情人节当天，万千爱侣缠绵浪漫时刻，上线了一部新剧。

光看名字，以为又是什么令人憧憬的美丽童话。

结果定睛一看，全都是残酷现实的大实话。

而比网飞更狠毒的，绝对是这部剧本尊。

所有满心期待看到结局的，就懂了——童话故事下集导演:李念修编剧:李念修主演:柯佳嬿/刘以豪/柯淑勤/郑志伟/傅孟柏首播:2025-02-14(中国台湾)集数:12单集片长:36分钟

童话故事的主人公，分别是林宜玲（柯佳嬿 饰）和曾学友（刘以豪 饰）。

一个是剪辑师，一个是工程师，兴趣爱好完全对到一起去。

郎才女貌，才子佳人，怎么看怎么般配。

甚至二人的初识场景，还是一场浪漫的雨中……

以上全都是第三方的添油加醋。

实际上，赶着上班、满口脏话的林宜玲，在一个紧急刹车没刹住的路口，撞到了刚吃完饭回公司的曾学友。

没想到，曾学友和那些被撞到就要讹着赔钱的烂人不同，而是先关心起林宜玲的鼻血。

碰巧曾学友还是工程师，就顺路帮忙把林宜玲差点牺牲的硬盘给抢救了回来。

带着硬盘离开的路上，突然下起了雨。

谁想到曾学友就这样带着雨伞偶然出现，林宜玲就开始动了心。

这，便是童话故事的上集。

他们便顺理成章地交往、恋爱、再到结婚，过上了幸福快乐的生活。

那下集呢？

童话故事里写的，永远知道幸福快乐的生活就结束了，但现实生活里，哪有那么简单？

婚后的林宜玲住进了夫家，和公婆一起生活。

每天不管吃穿住行，甚至玩一些亲密小游戏，都离不开婆婆的注视下。

就算已经是曾家人，但林宜玲却始终觉得自己是个局外人。

婆婆皮笑肉不笑的隐形指令，对儿子的过度关心，还有对他们生活起居的介入和指导……实在让她浑身不适。

而最让她难受的，还是另一半模棱两可的态度。

交代他做的家务事，总是只做一半，根本不懂她的基本需求是什么。

不仅没能读懂她寄居婆家的苦楚，对于林宜玲提出的搬家事宜，总是在打哈哈。

最难顶的，还是婆家每天无止境的催生，压得林宜玲喘不过气。

曾学友非但没有帮她挡下压力，只能眼睁睁地看着林宜玲，被催生到崩溃。

因为实际上，曾学友也非常希望林宜玲能够生小孩。

说得好听点，这样的老公就是木讷、呆滞、不懂事；说得难听点，就是智障、巨婴、妈宝男。

林宜玲很是痛苦，觉得自己满心欢喜，以为童话故事终于有了下一章。

却没想到，一加一等于一，找到的不是伴，而是绊。

就在婚姻处于尴尬的岔路口时，他们似乎都迎来了自己的“第二春”。

在客户要求下下载了交友软件的林宜玲，配对成功了一位“灵魂伴侣”。

就在她和灵魂伴侣倾诉衷肠的时候，在转角的药店，偶遇了一位善解人意的帅哥。

与此同时，曾学友的公司也来了一位新人，是一位单亲妈妈。

曾学友总是看不下去，帮她的忙，而女同事的眼神里似乎也有多少有些难以言说的暧昧。

随着家里的争吵与混乱，婚姻走到岔路口，他们又该何去何从？

童话故事的下一集，到底又会怎样书写?

看到这里的朋友，如果还没看完全剧的话，请你先深吸一口气。

如果按大尺度爽剧逻辑，我们希望看到的是——夫妻二人双双出轨，婚外恋搅到飞起，接着又看清彼此在婚姻中的不和，离婚之后开启下一站新人生。

亦或者是，女主杀回婆家继续金句大放出，怒斥妈宝男和恋子母，帅气离场后直接离婚，从此开启大女主新生活。

不管故事怎么编，大概所有的看客，都在期待一个解气的离婚结局。

必须很抱歉地告诉各位——我们都被骗了。

童话故事之所以美丽，就因为我们难以触碰，停留在想象与梦幻中。

而现实生活之所以残酷，也因为触手可及，做出每一个决定都需要付出对应的代价。

林宜玲之所以结婚，是因为当自己卸下伪装后，被曾学友的简单与陪伴所感动。

结婚可以一时冲动，但生活却不能只有冲动。

面对着鸡毛蒜皮的家务事和催生的恐惧，她只好一步步地妥协、说服自己，去努力看到生活背后的希望。

那一句句的毒舌，不仅是对生活的反抗，也是她仅剩下的能够做出的抵抗。

在别人的婚礼上叫嚣，“你参加葬礼就会想死吗？

”

在办公室里愤怒发问，“为什么过了30岁女人的目标就只能是贤妻良母？

”

还有给外甥女讲童话故事时，大骂王子是重婚，还是渣男。

但其实，面对生活里的真相时，她看得比谁都要清楚。

看着老公对孩子的渴望，即便心里有再多的恐惧，她还是决定要生孩子。

“如果有神队友，生个小孩好像也没有太坏。

”

被怀疑不孕不育时去医院做检查，结果却查出是老公患有无精症。

面对婆婆的质问时，她却选择代替老公扛下来。

以上所有做法，不管是激进还是平和的方式来看，都和此前毒舌的形象十分割裂。

诈骗也好，陈腐也罢，这就是比童话故事还要讽刺的真实生活。

和老公生气，和男同事出差在外的那一个夜晚，林宜玲畅想了一百种重新来过的生活。

它们有很多种写法，甚至比童话故事都要来得美妙。

但就如同梦醒时刻，童话会破碎，婆婆会来敲门，老公会在你梦到和猛男约会的时候，突然爆发巨大的鼾声。

“如果就是如果，不管那些如果有多好，都回不去了。

”“人生又不是按一个键就可以重来。

”

醒来之后，还是要照样面对人生，去做出选择，去权衡选择需要付出的代价。

现实的人生，就如同林宜玲挂在嘴边的那句“吃屎啦”一样，无时不刻都在跌入粪坑，却又要在一身恶臭中坚强爬出。

能够做出决定的人固然勇敢，但恪守规则的人也并非就是懦夫。

童话故事是没有下集的，写出下一集的，都是每个人各自的人生。

但愿每一个人的下集，都能比童话精彩。

1.劇本紮實，人物塑造非常真實，細節巧思滿滿：工作，家庭，婚姻，把三個成人世界最突出的元素糅合得很自然。

控制慾滿滿但又很能幹的婆婆、大部分時間像隱身植物人的爹、懦弱老好人不會講話的丈夫、幹練有能力的妻子（突然發現友友和林宜玲就是婆婆老丈人的翻版，如果他們生孩子的話😂）明明這些角色都挺俗套老掉牙，但是這就是現實世界，而且編劇通過各種細緻入微的觀察把這些套路化角色拍的很有意思。

比如直接把爸換成一盆植物，還有婆婆的神神叨叨。

2.選角好，演員演技好，但根基還是在台詞寫的很貼地。

除去結尾，前面都拍的很真實又很好笑，最喜歡從女主嘴裏面吐出的各種金句：結婚不是1+1＝2，是1+1＝1，因為你們要各自妥協忍受，最後從1變成0.5。

還有備孕那段也很喜歡，三姑六婆的神神叨叨和假熱心真八婆，男人隱身女人受罪，簡直就是恐怖故事；還有去醫院檢查身體那段印象也很深刻，檢查，取精，最後發現是無精症丈夫躺床上偷偷流眼淚演的真好（劉以豪太適合狗塑，很適合演委屈巴巴的形象）曾敬驊的那個角色也令我印象深刻，把這中央空調完全暴露出來的那一刻之前我還真是天真的信了，果然人永遠吃這套的。

還有劇裏有很多巧妙的轉場，敘事非常自然流暢。

我看的台劇不多，不知道這是台劇的一種常態還是有在更用心。

3.其實這個結尾也並不是故意要he，很多時候人生就是這樣，有sunny有rain，而且真實世界中絕對不乏比女主還能忍還能包容的女生，因為不是各個（我都不講各個了，10％都沒有吧）男性都像男主這種性格，反而更大男子主義。

很多人就是靠著慣性繼續在一起的。

所以我覺得，結尾之所以令有些人覺得反感（也包括我自己）是因為我們在看電影看劇看書的時候總是抱著在結尾看到某種解決辦法或者是某種能夠畫上句號的期待。

我們把這個也許是真實的一種結果當作是導演給出的一個或許現在來說永遠無法解答的答案——當然不排除有可能導演真是這麽想——但換個角度看，這個結尾或許只是另一個故事的開始罷了。

就像在豆瓣上看到的一個我很喜歡的劇評：作者：曾于里来源：https://movie.douban.com/review/16511735/「也值得警惕的是，这种极端化处理正在塑造观众对婚姻的认知偏差。

当荧屏上的婚姻只剩“渣男”与“恶婆婆”，现实中的普通夫妻关系反而失去讨论空间。

观众在宣泄情绪的同时，也陷入非黑即白的思维陷阱：要么彻底否定婚姻价值，要么将伴侣缺陷视为不可饶恕的“原罪”。

这种创作倾向，与它们所批判的浪漫偶像剧实为硬币两面——都是从单一维度迎合情绪，而非揭示现实与人性的多维。

以此审视，《童话故事下集》倒有可贵之处，没有将婚姻中的人物简单地划分为“好”与“坏”，而是试图展现每个人物的复杂性和多面性。

剧中没有完美受害者，没有绝对反派。

」我的觀念是，在我們的社會生產關係沒有發生變革的時候，或許這些問題就是沒有解決辦法的（除非哪天隕石撞地球大家一起死掉）或者只有向內尋找自欺欺人的答案。

近年來的台劇真的很厲害，很多都是原創劇本而非熱門ip改編，切入角度刁鑽但是又不是懸浮的天馬行空。

前幾天才和舍友聊天講到，電視劇本質上還是娛樂性產物，最重要的就是要會講故事，讓觀眾看的津津有味就是勝利，而非要給你說什麼大道理才罷休。

但最近的台劇不僅做到了至少把故事講到八十分，而且也因為足夠真實和日常而引人深思。

它或許並沒有特意做引導，而僅僅只是細膩的描繪就有這樣的效果了。

不得不說台灣人和日本人真的滿像的，非常愛涉足這種被大陸人津津樂道的感情道德灰色地帶，而且那種男女不平等已經以一種很幽微的方式滲入社會中，但反而留出了能和氣討論的土壤。

在逛台灣網路社區的時候也發現，台灣女生柔和很多，大陸女性對愛情婚姻的看法還是非常極端化的（這裏並沒有說誰好誰壞），比較就事論事，某些我一眼看過去就覺得很離譜根本沒有談論必要的話題他們真的會很認真的在分析。

其實這點也有在啓發我，因為現實就是這麽殘酷，某種程度上說我如果不願意去討論這些問題就是一種偷懶和逃避，因為事實上我不可能有任何辦法直接一腳邁進一個男女平等社會壓力為零的世界。

所以我如果想要成長，首先就是要先學會正面並接受這些問題真實存在，找出原因也還不行，而是要不斷付諸行動，嘗試一切能夠能產生改進的辦法。

可能也是先有了這個念頭，所以在看到電視劇的結尾時沒有那麽厭惡和反感吧。