狗狗与我的十个约定

这是我第一次在没有看过电影前发言，不是针对电影，是针对狗狗离开家，独自在这个陌生的国家，我迷迷糊糊的有了一条属于自己的狗狗，一条快要四岁的hush puppy对于一条狗狗来说，四岁，已经是成年了最前任的主人，传说是个漂亮的女孩子，溺爱这条狗狗，从小养到大，都是在客厅和卧室度过的，偶尔开车带着兜风，狗狗就会听话的趴在车窗上，耷拉着两个大耳朵，呼吸从耳畔掠过的清新的风因为前主人是讲英文的，我们也只好用英文的口令去指挥他。

狗狗很安静，不吵不闹，没事就趴在客厅，或者我们的卧室门口，静静的睡觉。

以至于我们都说他傻，不会叫的狗，难道还是狗嘛？

其实久了，我们才知道，他只是明白，在客厅里面，不会乱叫，不要吵到主人。

关到房门外，就会发出那种低低的呜咽声，听到垃圾车来收垃圾，就会不停的吠起来巴吉度猎犬图片看很可爱，短短的腿，大大的肚子，前面挂着两扇大耳朵。

可是四岁的巴吉度，就是属于大型犬了，加上嘴巴大，口水一地，刚来的一个星期，弄的我们家里，上上下下都是异味，还有狗毛其实真的有点讨厌他了，一开始因为从来没有养过狗狗，我就自作聪明的弄了很多红烧肉啊，烧鸭什么的给他吃，吃到掉毛掉的厉害，而且开始厌食。

看到身上掉的一块块的斑，忽然就开始心痛了，臭也罢，傻也罢，都不关我的事情，可是掉毛，完全是因为我不好，于是觉得愧疚了他还好狗狗真的很乖，每次给他洗澡，一点都不拒绝，乖乖的站在那里让你给清洗，即使弄疼了，也不会吼出来为了他，我去网上查资料，买上好的狗食，慢慢的调理过来了，自己也送了一口气渐渐感觉，照顾狗狗，就像照顾孩子，只是好在狗狗没有那么娇气，不会烦你。

有人说，找女朋友前，先学着养条狗。

大可不必，因为狗狗实在是好照顾只是这种责任感 ，确实谁都要试着去学习，培养看了上面的跟狗狗的十个约定，忽然眼圈都热了，只想说，我的lucky，never let you go ^^^

看这部电影的起源是高中生日时一位朋友送了我这本书，怎么也不会想到，从此之后就和狗狗之间结下了缘分。

那个时候作为一个学生，也受我家庭成长环境的影响，本来对于这类所谓的宠物是无感的，可是看了这本书之后，我开始渐渐动摇了。

姥姥是一位基督教信徒，她经常跟我们说不吃狗肉，于是，我也开始，对于这类生命开始有了不同的看法…以前只知道狼性，知道动物都是有灵性的，直到慢慢读着这本书的每一个文字，我被深深触动了，原来看文字，眼眶也会湿…寻着书名，我找到了这部电影，文字化为影像，一切仿佛真真切切地出现了，一时间，泪水湿了脸庞，很温暖，很痛。

看着狗狗的陪伴、笑脸、忠诚、真心，那就是一个活脱脱的生命啊，仿佛一个不会说话的孩子，他好像只是不会说话，什么都懂。

总是听到有人说“与人相处久了，越来越喜欢狗”，现在我也深有感触了，也许正是因为他的不会言语，他的眼神，他的动作，他的不离不弃，他的忠诚，他的陪伴，他的倾听，以及他永远不会记恨你，即使你曾伤害过他，把你看得比自己生命更重要…试问谁可以做到呢…这本书是我的启蒙，这部电影给了我真真切切心痛的感受…同时，这部作品也让我明白了一个道理，什么是责任！

如果你也跟我一样有过迷茫或有过憧憬，推荐可以看一下，这是生命，是责任，是一个不会说话的真真切切有感情有体温的“小孩子”。

请耐心的听我说。

相信我，像是我信赖你一样。

经常带我玩。

也不要忘了我内心的想法。

不要打我，要是真的打一定是我赢。

如果我不听你的话，那是有理由的。

你既有学校也有朋友，可是我只有你。

当我老了的时候，请好好的对待我。

我只能活10年左右，所以请好好珍惜我们在一起的时间。

我不会忘记跟你生活过的时间的，当我死去的时候，拜托你，请守候在我身边。

请不要再看了电影以后才想起好好地对待我，不过没有关系，我爱你，所以我不在意。

谢谢你说我爱你和我，谢谢你说谢谢你和我，谢谢你一直都在照顾我和爱我，所以我会一直陪伴着你，做你最忠实的伙伴。

你不要总是和我凶，虽然我有时候真的做错了事情，请你温柔的告诉我，我能够明白并且记得以后不会再做，你看，谁还没有个错误呢。

你要记得按时给我吃饭，我不吵闹不代表我不饿啊，如果可以的话能够变换着给我多加点营养（我喜欢吃肉哦，还有地瓜，还有鱿鱼丝，总之你知道我喜欢什么的哦）。

不要吝啬你的糖果哦，还有零食，我还不是和你学的所以才这么爱吃。

下次洗澡的时候水要热一点啊，太冷的水谁都受不了啊。

我也有特殊的日子，我也会烦躁，在我特殊日子的时候请不要说我精神病，并且请你体谅我。

我和别人亲热的时候不要在心里嫉妒，你要知道其实我只爱你一个，就像你也总是摸别的狗狗的头说好可爱啊，我知道其实最后你还是只会喜欢我，照顾我。

我追着鸟群的时候请不要骂我，我喜欢和它们玩，我喜欢和它们交朋友，因为我很羡慕它们会飞。

我的海豚你不要总是收起来，虽然我不常玩它，但是我还是希望它是在我身边的，这样我会安心。

当你回来时候我和你贱贱的时候，请不要推开我，我是真的想你了。

我不会作揖，我不会握手，我不会打滚，但是我会过马路，我会躲水坑，我会在你流眼泪的时候给你舔舔，我还会在夜里回家的时候保护你。

我总是喜欢叫，是因为我以为会有陌生人对我们家不利，我是出于好心，不要说我，有我不认识的人来的时候也是，你要相信我，只要他不会做什么不好的事情我也是不会冲动的。

如果有一天我不再了，请你也要记得我，把我的照片放在你能够看见的地方，请你不要忘记我，不要忘记我们在一起的日子，更不要难过，因为我只想你快乐。

最后请你记得，我也爱你。

“再过十年，我就24岁了，好远哦。

”当明莉没心没肺地说出这句话时， 黑暗中的我微微震了一下。

猛然意识到，我离自己的14岁时，已经太远太远。

14岁的我，经历着初中甚至中学阶段最为刻骨铭心的时光。

投入地学习，尽情地阅读，以一种叹为观止的速度看书看碟。

拥有了ipod，在不温不火的日子中，对音乐和美的敏锐感受令我一点点缓解浮躁和焦虑。

那么多那么多的朋友，你陪我我陪你的在一起，分担彼此，放声大笑。

在暗潮涌动的风雨中，发现自己并非一无是处，感受到被人认可被人信任倾听诉说的踏实。

14岁的明莉，早早承担起母亲的早逝，和爸爸互相拉扯着生活。

还好有小白，唤醒了明莉对动物的亲昵，排解着明莉的孤单寂寞。

和小白分分合合，和父亲时而亲热时而怨恨，依然绽放着小女孩似的笑声和疯闹，天真可爱地令人发指。

明莉还认识了那个优雅地弹着《卡农》的星进，在十年之后还能无意中想起，浅笑，对女伴略带骄傲地说：“没什么，只是想起了一个青梅竹马的男孩子。

”14岁，还让我想起，与明莉相隔不远，《关于莉莉周的一切》中那群14岁的孩子。

同样是14岁，他们却生活在无线扩张的青春的压抑与残忍中。

雄一的羞辱与反抗、绿色麦田里的孤单背影，星野残酷的蜕变与腐烂，诗织化身风筝的纵身一跃，久野剃光的头发，不都是14岁的注脚吗？

14岁的我们，这样近，又那样远。

14岁，是撒欢的年华，还是残酷的青春？

是电光幻影转瞬即逝的影音，还是绵长逶迤的细腻情愫？

是无休无止的课业与烦闷，还是烂漫无瑕的生活与快乐？

是依然在象牙塔里毫无忧虑，还是早已品尝生活的味道？

它们，都那样真切地，降临在我们的14岁。

你，还记得14岁的光华吗？

不由自主的把半半和电影里的狗做对比。

半半是我的第一只狗。

第一次见到他，感觉这个家伙很丑。

小小的身体，瑟缩在爸爸的怀抱里，用湿漉漉的眼睛看着我，一副可怜巴巴的模样，他皮毛都还没长全，一半深一半浅的。

于是就随口叫了半半，现在想来真是奇怪的名字。

但也要比什么点点，豆豆的可爱多了。

半半很像一只小兽，他很难驯服，更不会玩什么相反游戏，我也从没和他做过约定。

但他和克索斯都曾被寄养。

忘记了是因为什么而把他交给浩琦，也不记得又是因为而领回来。

我是没有记性的人，本以为对于半半这么刻骨铭心的一段生活，我可以记得很久很久，原来三年而已，我就忘了。

现在唯一记得，冬天的时候，我给他买了一件红色的小棉袄，他死活不愿意穿，在我软磨硬泡下也没能屈服，爸爸说他是不愿穿像女生的衣服，后来又买了一件蓝色的，也不知道是爸爸说中了还是天太冷了，他竟然无比配合的穿上了。

半半陪我那年下了很大的雪，我经常带他到部队的花园散步。

连门口站岗的叔叔都认得他了，他很皮，不能松开绳子，否则会跑的无影无踪。

给他拍了好多照片，洗完澡的样子，玩雪的样子，睡觉的样子，还有，他哭的样子。

他经常流眼泪，姑且认为是哭吧， 顺着眼眶留下来，滴进鼻子旁边的毛毛里，就什么都看不出来了。

半半是勇敢的狗。

他不喜欢和小狗玩，但是有曾经吓跑大狼狗的英雄事迹。

半半是一条色情狗，发情期的时候对任何物体都有感情。

半半不是老死的，他是自己跑掉的。

我或许是个很失败的养狗者，一年的时间我也没能让他认为我就是他的主人。

他在某天的早晨，被奶奶用拐杖捣了一下，就跟随着出门上班的爸爸一起下了楼，爸爸以为他只是害怕奶奶，一会就会回来，没想到他一直跑到巷口，才停下来回头看了看爸爸，接着，就向右继续跑了。

爸爸紧接着去追，可惜就没再见到他。

我中午放学回家的时候，奶奶很抱歉的告诉我，半半丢了。

我说“没关系啊，奶奶，一条狗而已”。

然后转身进了卫生间，眼泪就下来了。

我找了他很多天，一路走一路问，在当时的一个建筑工地里，好心的叔叔告诉我，他确实见到一只黄色的小狗，我也找到了他的爪印。

可就是没见过他。

爸爸陪我找了一个星期，中午，晚上，我们不停的找。

最后，还是不了了之了。

克索斯死的时候，我泣不成声，但是内心仿佛看到希望，丢了要比死在我身边好。

真的，就忽然的很庆幸，半半不是老死在我身边的。

看着他死，无能为力， 我很难接受。

如果狗，你只能活10年的话，我不要养你。

不要在我完全依赖你之后，让我无可奈何的看你离开。

To be with you懂爱的人，大抵都会明白，这约定，只是借狗之口，说给你听。

——写在前面“不要忘记我和你在一起的事情，在我死去的时候，一定要在我身旁，请你记住，我很爱你。

”病中的母亲，面对不知情的女儿，略带犹豫地说出最后这一句约定，年轻的女孩儿在阳光下明媚地笑着，嗔怪地嘟起嘴：“不要这样说呀。

”竟然会被这多少有些做作的场景轻而易举地勾出眼泪，在25岁的年纪，说与谁听，恐怕都会嫌矫情。

可能，年幼的时候，我们总以为，“死”是离得很远的一个字眼。

因为在那样单纯年轻的时光里，我们的世界那么小，总以为，时间还很多，今天没有说的话，明天还可以说的；今天忘了给你拥抱，明天还可以补上的；今天任性发脾气，明天还可以道歉的；今天想说我爱你还是觉得不好意思，明天或许就够勇气说给你听的……你以为生活会像那一个阳光明媚的午后，繁忙的丈夫终于停下来给妻子捶捶肩背，初长成的女儿在院子里逗弄着新近收养的小狗，时光若是可以定格于这一刻的安宁、恬美，那有多好。

可是……可是？

可是。

故事总是从“可是”开始的。

失去了妻子的丈夫，没有了母亲的女儿。

以及之后漫长的岁月。

不会煎蛋不要紧，不会熨衣不要紧，不会吸尘不要紧，让天堂的母亲担心的不会是这些。

我相信，当看到丈夫很轻却很坚定地说 “对不起，我要辞职，为了这个简单的小手术，我伤害了我最重要的家人”，天堂的母亲，一定跟我一样，在心里，松下一口气来。

因为，对于孩子而言，一个在身边触手可及的父亲，一个按时下班的父亲，一个陪女儿过生日的父亲，一个迁就女儿养狗的父亲，远远胜过那个日进斗金的父亲，那个位高权重的父亲，那个事业出众的父亲，那个被别人称道的父亲。

或许是妻子的离开让这个忙碌的父亲开始明白，然后终于不再以为来日方长。

然而做女儿的，却在成长之后的岁月里，忽视了父亲的沉默、父亲的白发、父亲的孤单，就像忽视了socks的亲近、曾经合拍的照片、甚至母亲留下的长信。

直到曾经亲密的伙伴离开的那一刻，才在想起母亲叮咛的那十个约定的同时，泣不成声地发现：总以为机会还很多，却没想到说来不及，就真的来不及了。

因为，时光，我们总是以为很长，却永远，过得太快。

总要等到真的开始明白这已流传多年的十个约定，才发现，再也没有机会说与你听。

说到这里，你懂了吗？

这世界上有一种约定，更像是单方的承诺，不是覆水难收，而是他们从来不曾想过要收回。

无论你美丽或者丑陋，无论你聪慧或者愚钝，无论你温和或者暴躁，无论你微笑或者哭泣，无论你体谅或者忽视，无论你走到哪里长到多大，他们永远不厌其烦，永远记得你一年年在门框上攀爬的身高，永远会惦记你有没有好好吃饭好好睡觉。

或者这就是Socks在最后的呜咽里想传达的，那些最深沉却最容易被我们忽视的真心和爱呵。

因为，这样的爱是最黏稠的胶水，能粘合生命中你遭遇的所有裂痕。

周末就是父亲节了。

那么，就权且将此送给天下所有的父亲吧。

PS：To be with you，my dear Dad这会是一段很长的附言，在父亲节，写给那个唠叨严厉的男人， 那个为我舍弃了很多的男人，那个最宠我的男人。

他是一个普通的男人，一个比我年长三十岁的老男人。

他是一个怕我的男人，一个对我最大的要求是要我快乐幸福的男人。

他是一个握了一辈子方向盘的男人，但他在我心中是一个无所不能的好男人。

他是我的父亲。

曾经一直耿耿于怀他 “不要”过我，一直以为，也许他根本就不曾爱我。

直到现在我才突然明白：在这个世界上，除了他，再没有任何一个男人，愿意忍受我一再的任性和伤害。

那是一个南方小城阴冷潮湿的冬日黄昏，他拉着我的手走在回家的路上，我的棉布鞋在雪后湿漉漉的路面上不时地打滑，每当我趔趄着要摔倒，他总是及时地一把揪住我，大声告诉我不要去踩那些光溜溜的冰。

我委屈地噘着嘴，我不明白他为什么不能把我抱起来，让我能像我们一路上遇见的那些小姑娘一样。

那时候，我还不知道，我所感觉到的他手心里的微微潮湿，是他因为害怕我摔倒而紧张得冒出来的汗水。

那是1989年的冬天，我五岁，他三十五岁。

我很喜欢他的手，又大又结实的手，掌心里有岁月磨出来的茧子。

那是一双灵巧得不可思议的手，能在妈妈做好的蓬蓬纱的公主裙上绣出来红的花绿的草绣出来毛茸茸的小鸭子；能做出来让别的孩子羡慕不已的漂亮风筝和米奇面具；能把废纸板和玻璃片变成万花筒和潜望镜。

那是一双神奇得难以置信的手，能让坏掉的电扇重新转起来；能让缺了腿的木头士兵重新活动起来；能让锈迹斑斑的小单车焕然一新。

天冷的时候我总喜欢跑到他身边把手塞进他手里，他会“咝咝”地倒吸着冷气逗我说：呵哟，小冰块儿怎么不在冰箱里好好待着倒跑我这儿来了呀？

可是他从来不嫌弃这小冰块儿，他会紧紧握着它直到把他手上的暖热传递给我。

在那个寒冷的冬夜里，他哄我喝完一碗味道怪怪的姜糖水，暖着我冰凉的小脚丫，突然问我最大的梦想是什么。

我歪着脑袋想了想说我最大的梦想就是要去那个有泉水的小树林里采那种好吃的蘑菇，而且还要让妈妈烧一大锅蘑菇排骨汤。

他哈哈大笑着说好，说他最大的梦想就是带着竹筐去给我装蘑菇。

那天他没有像往常一样趁机教育我，而是顺着我，惯着我说了很多话。

可我知道他之所以会这样，是因为他害怕我，是的，他害怕这个五岁的小女孩儿，因为他又要出车去外地了，而每次他要走她都会生他的气，他怕她又要噘起嘴说：你不要我了吗？

你怎么又要走了啊？

那我以后再也不要理你啦！

每到这样的时候他都会显得那么束手无策，只是一再地哄我，给我叠漂亮的纸鹤纸船，陪我看小兔淘淘的连环画，教我摆弄两只手在墙上做出各种手影……这个男人就是我的父亲。

如今我已经早不是那个说最大的梦想就是去采蘑菇的小姑娘了，而他当然也老了。

可他仍然会怕我，怕我又要噘起嘴对他说：我以后再也不要理你啦！

其实，我早就已经知道，他对我那些荒谬的怕，都是缘于他对我无限的爱。

是的，从1989年的那个冬天起，我就知道了。

十二年后，我要离开家去上大学了。

没有经历过离别的孩子是不能预知离别的痛苦的。

我开心地整理着各种证件，收拾着自己的衣服鞋子书本杂志，看着他和妈妈翻出柜子里的陈年好酒和新鲜茶叶要带给亲戚朋友还嫌他们啰嗦嫌他们还拿我当不懂事的小孩子总想着要找人照顾我。

爸爸一直沉默着没有说话，甚至都没有表现出来一丁点儿的不舍，他只是不停地往我那已经鼓鼓囊囊的旅行包旅行箱里塞着那些各种各样他所能想到的他认为能用上的东西，好像要把整个家都装给我才好。

送我到了学校，一进宿舍他就来来回回检查着门窗床铺和桌椅，找了木头削成销子把我那张摇摇晃晃的床固定好，又找出来螺丝刀重新帮我装抽屉上歪了的锁……大概，直到一切都安排妥当，他和妈妈就要离开的那天，我才突然意识到这一去山高水远，纵然交通工具再发达，也不能日日相见了。

我从此就像一棵树，要移植到江南的土壤里了。

我忽然就开始后悔了，后悔自己执意要考到遥远陌生的地方来上大学。

下楼的时候，他拎着包走在前面，后面是妈妈，而我越走越慢，他没有发现我落在了后面，只是兀自重复着那句说过很多遍的话：都是大人了，说话做事要多用心多动动脑子。

我使劲儿地吸吸鼻子，眼泪终于没有掉下来。

寒假回家过年的时候，爸爸看到我就说：咦，好像长高了呀。

那一刻我突然想起老房子的木门上那一道一道整整齐齐的铅笔印儿和他写在旁边的日期。

那时候，我还小，他看着我不停地长高总会很开心地说：长高了呀！

我是他和妈妈创造出来的人，从无到有，从一个小芽芽变成初生的毛毛头，变成小囡囡，变成少女，变成大姑娘。

他眼看着这一切，心里应该是快乐的吧？

只是快乐的同时，是不是也会有一丝淡淡的惆怅？

那或许来自于他的日渐衰老？

他曾经是穿一条单裤就能过冬的，现在却早早地就套上了厚毛裤。

他曾经扛着一百斤的水泥袋上山下山大气都不喘的，现在提一桶碎煤上五楼都要休息一阵子。

他曾经一个月吃光了六十斤饭票的，现在却吃两碗饭就放筷子了。

当一个人自觉老去，他一定会怀念年轻的时日吧？

他总是对着镜子拔头上冒出来的白头发，专注认真得像个做考题的孩子，在我没大没小地叫他“糟老头”的时候却只是宽容地笑着刮刮我的鼻子。

如果我还能长高，那他也就还不算真正地老了吧。

我于是嘻嘻笑着跟他说：真的呢，就是长高了呐。

他哈哈大笑起来，他一定识破了我的小谎话，却也一定很高兴吧。

他五十岁生日的时候，我给他买了一个新的剃须刀。

他说，旧的那个还可以用的呢。

又说，这个也没有剃刀啊。

我嫌他啰嗦，他嘿嘿地笑。

后来，妈妈跟我说，他刮胡子刮得比过去勤多了。

我得意地笑了。

其实，我一直都知道，无论我走到哪里，在他心里，我就是一棵树，生着根。

而他的爱，胜过世间所有，就这样温暖了我的童年和少年，也必将温暖我的一生。

很久没有流泪，没有在看电视的时候流泪。

可是昨天看《狗狗和我的十个约定》却看哭了，我知道有些情节很作，但是我还是哭了...看到索克斯离开的那一段，我捂着脸不让自己哭出来，可是眼泪却像泉水一样涌了出来，止也止不住... 这是我第一次为你哭泣，就是当初听见你离开，我也没有这样哭泣过。

从你三个月大来到我们家，到现在已经十五年了吧！

十五年的岁月，多么漫长。

漫长得我已经从一个懵懂无知的幼儿，长成明媚开朗的大女孩，漫长得你从一个小不点到离开我，再也不回来。

第一次到我们家，是我把你抱回来的，当时的我看见黑黑瘦瘦的你是多么的兴奋啊，你陪着我一点点长大，我去上学，你紧紧跟在我身后，送我到大路，离学校还有100米，你就停下来，等我走远，你再转身回家。

放学回家，还有老远，你就跑来迎接我，我们一起回家。

那时的我好小啊，甚至矮得够不着柜子上的零食... 小时候，放学回家，总是一个人，空空的大屋子，我总是蹲在角落里给你讲童话故事，一个人，津津有味，你湿润的黑眼睛里，是小小的我... 炎热的夏天，是掰不完的苞米，我开着电视电风扇，守着大箩筐慢慢的劳动，你总是安静的坐在我旁边，目不转睛的盯着屏幕... 你胆子小，打雷的时候总会跑到楼上，躲在我床底下，夜里，偶尔会听见你轻微的呼噜声。

年三十的时候，家家户户放鞭炮，远远近近，声音震耳欲聋，你总会急急忙忙跑回家，惊恐的闯进进房间，总会被妈妈责骂，晚上的时候，你依旧会躲在我的床底下，才能安然入睡... 你生下小宝宝，我抱着尚未睁眼的小家伙，高兴地不得了，你安静的看着我们，然而若是有别人要靠近，你便低吼着威胁... 慢慢的，你老了，变得脏了，笨拙了，眼睛朦胧，行动迟缓，毛色不再鲜亮，你总是把自己弄得很脏，读书在外的我偶尔回家，也不再喜欢你靠近，常常呵斥你，埋怨你反应不够灵敏，雷雨的夜里，我会听见你沉重的喘息，感觉到的是你的衰老... 妈妈骂你，驱赶你，我心里面也过意不去，但是却不知道该怎样才好。

有一天，在学校的时候，妈妈打电话说，给你讲个事情，你不要难过，我说好。

然后妈妈告诉我，你已不在，已经永远的离开我，刚好，这一年，我大学毕业了...那时候，我还是没有掉眼泪... 你这样陪伴了我们十四年，陪伴着我和妈妈，我孤独的时候会给你讲童话，我读书在外，妈妈一个人也对着你说话，我们都会跟你玩小游戏，然后开心的大笑... 然而，我即将毕业，你却离开 狗狗和我的十个约定： 请对我耐心一点。

　　请你相信我，只要这样我就感到很幸福了。

　　请不要忘记我也有心。

　　我不听你的话是有原因的。

　　请多和我说说话，虽然我不会说人类的语言，但我能明白你的意思。

　　别打我，请别忘了如果要动起真格来我比你厉害。

　　如果我老了，请照顾我。

　　我只能活十年左右，所以请尽量和我在一起。

　　你能去上学、有很多朋友，但我只有你。

　　当我死的时候，请陪伴在我身边，请你记住，我永远爱你 当索克斯离开时，爸爸找出十年前妈妈留给明莉的和狗狗的十个约定，明莉泣不成声。

这个时候的我，同样泣不成声，至少，索克斯离开时，明莉还在她身边，可是，你离开的时候，我却不知道，那么离开了你，是否还记得我呢？

记得小时候的我们一起长大，记得我们之间快乐的岁月？

十五年的时间，那么长，长得足以让我在心里牢牢记住你，永远不忘记 我也很爱你...你记住了吗？

一早晨对着荧幕哭个唏哩哗啦，很久都没这么大哭来着，眼泪眼屎混着鼻涕，身边恰恰没有卫生纸，不肯摁下暂停键，干脆用手一抹拉倒。

刚刚清理完这一手的污垢，心中默默念着，日本哪日本，你们的文化是何等奇怪，一面把各式各样意想不到的变态AV和凌虐自杀片恐怖片呈现在世人面前，这等功夫肯定能排上全世界前五名。

一面它又把人世间各种各样的感情生动地再现，哪怕这故事没那么壮烈，没那么伟大，讲得就是小动物，也能让人感动到不行，《导盲犬小Q》，《狗狗心事》，《生命奇迹小狐狸》再到这次的《狗狗与我的十个约定》，我无一免疫，统统被哭倒。

如果让我选择去某一个地方进修艺术和电影，我一定首选日本，哪怕那日语再难学，也要去一探究竟！

看完电影，我不忘去抚摸了一下我们家那只四岁的看门口宝宝，它是只马尔济斯，有敏感的神经和温顺的性格，也很自我。

它此刻正安静地睡着，见我来摸它就懒洋洋地睁眼瞟了我一下，然后又安心地睡着了。

它从来不要求它的居住环境，就一直睡在走廊里。

它也从来不抱怨自己的玩具很少，空间很小。

它甚至并不嫉妒它的主人在带它去串门的时候总是抱着别人家的小狗不放。

它也是在很小的时候来到我家的，是大学时候的好友送给我的。

那时候，它只有我哥哥一个手掌大，但是现在已经变成一只马尔济斯犬里的大块头了！

它的毛很柔软，洗完之后白得发亮，像玩具一样！

它是家族的狗里最不起眼的品种。

以前大家都不喜欢它，包括我的父母。

但是现在，它是家里最受欢迎的成员，我并不知道它是如何做到的，因为我曾经离开过它两年。

但是它并没有忘记我，见到我，还是一样摇着尾巴，没有丝毫的生疏。

它会笑，这是我长期观察的结果。

它还很会照相，非常有镜头感，让它不动它就不会动。

它还能听懂握手，坐下，拜拜等口令。

它是全楼嗓门最大的狗，因为它的主人很会唱歌啊！

但是它从来不咬人也不咬狗。

就连家族里一向难相处的狗狗们都是它的好朋友呢！

但是遇到生人，它的能耐可大呢，是一只忠诚的看门狗！

它也从不乱跑，它很能记住每一个曾来我家做客的人，等到这些人再来的时候，它就不会叫了。

相信每一个爱狗的，养狗的人都会有这样那样的故事吧？

就像电影里讲得那样，其实只是一个人和狗的成长故事，没有太多煽情，没有太多曲折离奇的回合，就是有共鸣吧？

狗狗教会我的人生是，这个世界最重要的就是感情。

在感情面前，财富，地位，或是去到什么地方都不值得一提。

因为当年拥有全世界的时候，你就会越发感觉到孤独，没有幸福感。

而即便只是平淡而简单的生活，因为有爱，也会觉得很幸福。

爱其实没什么，只是在你身边就好。

而狗狗能做的，就是陪伴。

若是除了最重要的东西 全(すべ)て舍(す)ててしまえたら 能够将其他的一切舍弃 いいのにね 那该有多好 现実(げんじつ)はただ残酷(ざんこく)で 但现实总是残酷无情 そんな时(とき)いつだって 这时我只要 目(め)を闭(と)じれば 闭上眼睛 笑(わら)ってる君(きみ)がいる 便可以看见含笑的你 Ah - いつか永远(えいえん)の 啊-只希望在踏入 眠(ねむ)りにつく日(ひ)まで 永恒的长眠之前 どうかその笑颜(えがお)が 可否让你的笑容 绝(た)え间(ま)なくある様(よう)に 永远伴随着我 人间(ひと)は皆(みんな)悲(かな)しいかな 人 是否都是悲哀的呢 忘(わす)れゆく 生(い)き物(もの)だけど 但是我们懂得 如何忘记 爱(あい)すべきもののため 为了我爱的人 爱(あい)をくれるもののため 为了我爱的人 できること 能够做些什么 Ah - 出会(であ)ったあの顷(ころ)は 啊-回想相识的当初 全(すべ)てが不器用(ぶきよう)で 凡事手足无措 远(とお)まわりしたよね 绕了好一段远路 伤(きず)つけ合(あ)ったよね 伤害了彼此好多 Ah - いつか永远(えいえん)の 啊-只希望在踏入 眠(ねむ)りにつく日(ひ)まで 永恒的长眠之前 どうかその笑颜(えがお)が 可否让你的笑容 绝(た)え间(ま)なくある様(よう)に 永远伴随着我 Ah - 出会(であ)ったあの顷(ころ)は 啊-回想相识的当初 全(すべ)てが不器用(ぶきよう)で 凡事手足无措 远(とお)まわりしたけど 虽然绕了段远路 たどり着(つ)いたんだね 终究走到了结果

刚看完一集《柯南》就看了日语版的《狗狗和我的十个约定》.我得承认刚看的时候有些动机不纯，主要是为了练习听力，没想到看完后头疼的不行，因为最后几分钟实在哭得厉害。

老公没在家，就由着自己哭，感觉到心灵净化后的莫大幸福。

影片中穿着翠绿碎花裙子，发梢泛着阳光的安详的妈妈常常手里拿着水彩画笔在纯净的白纸上画画，无论是在家里等候丈夫回家，在医院的病床上，还是与孩子在海边。

当医生的爸爸对孩子说妈妈已经习惯了寂寞。

我说她不是，没有人可以习惯寂寞，寂寞久了，寂寞就成为她的朋友了，就会像朋友一样在她身边看她画画，看她做事，看她写信。

日本童话女作家安房直子曾经在热气腾腾的厨房里忙里偷闲写下很多美丽清冷的童话。

电影里没有名字的妈妈也同样安安静静的在没有人知道的时光里做了很多事：屋子里饭桌上的料理，院子里晾着干干净净清清爽爽的衣服，草地里毛茸茸的小尾巴，总是在微笑的小女孩，事业成功的丈夫… …在离开世界前她依然在病床上画画，在海边陪女儿和狗拍照，暗自地把这些美好的时光暗暗收藏，让深爱的孩子和男人在她离去以后也不会寂寞。

虽然难免会孤独。

或许她也曾经有过女儿的经历吧，所以才会那么了解成长中的寂寞，那么了解孤独，无论是人的，还是动物的。

如果我哭了，那就是我老了，因为我变得很脆弱，很脆弱（郑均）或许是我老了，所以格外注意的竟是妈妈和爸爸而不是女孩儿和狗。

妻子去世后爸爸手忙脚乱地在做早餐，在海边与狗默默地看风景，喝啤酒，在房间里与狗默默相对，一起分享晚餐，在机场亮丽青春女儿旁边站着的暗淡，沉默的父亲……女孩儿还小的时候我原以为爸爸会再婚，看他和女儿，狗，漂亮的护士合影的时候很希望下一个镜头就看见爸爸身边多一个人陪。

尽管还有女儿，狗相伴，每次看见那个日渐苍老的那人还是多少有些心疼。

搂着人在海边看风景和搂着狗看是有分别的，狗儿只有10年的寿命，女儿也总要长大，恋爱的，爸爸总有一天要挽着长大成人的女儿走上红地毯，走到另一个年轻的男人身边，然后独自离开。

而余生是那样的漫长！

你死的那么甜蜜，我活着多么艰难！

（匙河）妈妈走了，狗也走了，爸爸老了。

我相信在狗狗闭上双眼的时候，在结婚前含泪说因为她才使爸爸的人生变得狭窄的时候，女孩儿已经长大成人，她开始懂得默默守候中的妈妈、爸爸、和狗狗。

在婚纱被撩动的一瞬间，她已豁然明白那爱怎样像风儿一样悄无声息，不露形迹。

那一刻她在那深沉无言的爱中完成了自己的成人仪式，终于开始懂得那妈妈说过和狗狗的那十个约定：1.私と気长につきあってください。

　　请给我时间了解你对我的要求是什麼　　2. 私を信じてください。

それだけで私は幸せです。

　　请你相信我, 只有那样我才能幸福　　3. 私にも心があることを忘れないでください。

　　请了解无论你怎麼对待我, 我将永远不会忘记　　4. 言うことをきかないときは理由があります。

　　当你责骂我之前, 请先想想是不是有什麼理由困扰著我　　5. 私にたくさん话しかけてください。

人のことばは话せないけど、わかっています。

　　请多对我说话, 虽然我不会说人话, 可是我听的懂你的声音　　6. 私をたたかないで。

本気になったら私のほうが强いことを忘れないで。

　　在打我前请先想想, 我其实是有牙齿可以伤害你的只是我选择不去咬　　7. 私が年を取っても、仲良くしてください。

　　当我年纪大的时后, 请好好照顾我　　8. 私は十年くらいしか生きられません。

だからできるだけ私と一绪にいてください。

　　我的寿命只有10年左右, 所以请尽可能跟我在一起　　9. あなたには学校もあるし友だちもいます。

でも私にはあなたしかいません。

　　你有工作有朋友, 可是我只有你　　10. 私が死ぬとき、お愿いです、そばにいてください。

どうか覚えていてください、私がずっとあなたを爱していたことを。

　　当我要离开世间的时后, 求求你待在我的身边, 只要有你跟我在一起, 所有的事都将变得容易接受, 请你永远不要忘记, 我爱你。

尽管这部电影赚了我很多眼泪，让我花了几个小时去慢慢回味，暗自忏悔自己往日的亏欠，并且痛定思痛要去改过，尽管为了铭记我绞尽脑汁辞不达意地在这里写观后感，我知道我终究会忘记这部片子，就像女孩儿忘记妈妈曾经告诉她和狗狗的那个约定一样，就像忘记了曾经感动过我得很多电影，书，音乐和故事一样，就像读自己以前的日记常常充满惊奇一样。

肯明斯说爱比忘却厚。

我说不然，人最大的劣根性就是遗忘，就是常常遗忘曾经美好的，曾经如胶似漆，信誓旦旦的，曾经的纯真，梦想，失败，曾经的信心，希望和爱！

常常 感动了，哭了，然后就忘了！

圣经就是这一弱点的悲哀见证，尤其是旧约。

红海分开了，以色列人走过去了，脚刚踏上干地就忘了谁人所为；约旦河分开了，以色列人又走过去了，刚立了12块纪念之石又忘了为谁而立；旧约中我看见上帝一遍一遍的提醒人们他是谁，为人类作了什么，藉着十戒，藉着亡国，藉着弥赛亚…, 书页间久久不散的是一个孤独苍老微弱的声音：我是耶和华你的神，我以永远的爱爱你，请你不要忘记我……遗忘比爱厚！

然而尽管会忘却，我们仍然愿意去暂时纪念，以文字、影像、音乐、宗教和一切--逆流而上！